ほろ苦青春小説書いたからお前ら読んでくれや
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内容うんぬんより誰が吉岡なのか井口なのかよく分からんから直した方がええと思う >>5
サンガツ
長いとお前ら読んでくれないかなって思って >>6
なるほど
井口さんが主人公やからさらっと自己紹介的なやつ入れるわ >>12
説明しすぎなんや
この長さなら部活のくだりなしでもっと告白の心理描写を書いたほうがいいし、長くするならキャラクターや情景に語らせた方がいい >>8
「書く習慣」っていうアプリらしい
なんか毎日小説のお題出るから時々書いてる >>15
ふんふん
読んでくれたやつにも説明しすぎって言われるから気をつけるわ
もうちょい割愛するか >>19
セリフだけで書いたら脚本のト書きみたいになっちゃうかなと思って 流石お前らアドバイスが的確やな
参考にして直してみるわ
サンガツ 金払ってv系とかいうだっさいゴミやってる劣等遺伝子雑魚養分草^^そんなに自己主張したいのかよ劣等遺伝子雑魚養分wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwまあそもそもそんなことやってる時点で女や金やら承認に飢えてる証拠なんでwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwつかそういうことやり始めるのって親の遺伝子が悪くてそのお粗末な顔と脳だからそれなんだぞ😀みすぼらしい小屋でやってる挙動は他のとこで別のやつと何回も繰り返し練習でもしてきたのかな?だっさ〜wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwそうまでして女囲いたいのかよ負け組ブサイク底辺😅まあそれらのライブにくるようなのは女崩れしかいないけどね〜🤗そんなことやるくらいなら雑魚なんだから風俗行った方が合理的だぞ😊 >>25
小説って闇がないとあかんのか?闇があるほうがええんかな 気になった一箇所だけ
<彼、山本大樹は部員のけして多くない部の同級生で、>
こういう所は曖昧にしない方がええ
例えば「部員がたった3人の卓球部の同期で、」みたいに具体的な記述にした方が読み手が情景を想像しやすい 「謝るなよ。流石に俺でも、井口がそんなこと適当に言ったりしないってことぐらいわかる。」
「好きだったよ。」
これは駄目だ
「ごめん」
「俺、先輩と同じ大学に行く」
閉じる括弧の前に句点を置くのかが統一されてない >>31
あ、そうかそれ気にしてなかったわ
句読点揃えるわサンガツ ✕部員のけして多くない
◯部員の決して(けっして)多くない もっと「お前これ下手くそすぎるだろ死ね!」みたいに言われるかと思ってたから感謝やで… >>33
サンガツ
こういうの大事やな、気をつける >>30
こういうとこが具体的になるだけで二人の距離感がぐっと鮮明になるで
たとえば山本くんと主人公がたった二人きりのでマイナーな部活に属しているなら、二人の距離はかなり近いと思えるし、逆に運動部とかなら主人公が山本くんをずっと遠くから見ていたんだなという背景が見えてくる >>34
実際最初の一レスでそのスレの空気が決まるからな、最初に荒らしスレを入れとけば良かった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています