いのちの相談電話どこも繋がらない助けて
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>>2
愛着障害って診断されて、カウンセリングを薦められて。
その費用が高くて祖母と揉めた いのちのでんわかけても、そうなですね〜ぐらいしか言われんぞ 祖母は結局お金貸してくれる言うてるけど
そうじゃなくてずっと理解を示さなかったことに不満を言って、そしたら祖母が私があんたのためになんもやってへん思ったんって まあなんでもええから金は借りとき
貸す方も生きてるうちに返してもらえるなんて思ってないねん そうじゃなくて
俺はお金の話しとるわけじゃなくて
ばーさんに俺が困ってること伝えたのにそれを理解しようとせーへんかったのが不満いうて
ばーさんも自分でせーいっぱいやからそんな余裕がない自分の立場でばっかり話ようけど私の立場になったことある?
あんたの気持ちわからんようにお前も私の気持ちわからんやろと 自殺した人になんで自殺したんかよーわからん自殺する勇気があるんが凄いわっていうばーさんがまずうざい。固定観念に囚われて まあ一旦我慢しとき
向こうも本音では分かってんねん
祖父母と話せる期間はそんなに多くはないんや 学費が高いとか俺が貸与で全部借りる言うてもそれを否定してばーさんが負担しとるけど
俺は全部借りるいうちゅうがそれを勝手に肩代わりしてあんたの役に立ってますよ。これ以上求めんでくださいって >>17
祖母まだ60いってないで
俺20
俺の両親蒸発 婆さんは世代も違うし頭もかたいから理解させるの難しい 命の電話ってボランティアだから当たり外れあるらしいな >>22
それは自分でも言うてたんやけど
何が言いたいかはっきり言え言われたから言ったのに全く筋の通ってない結論言われて悲しくて 祖父母のたわいもない考えに報復するために死ぬんか? ばーさんもお前も完璧な人間じゃないしそもそもそんな人間どこにも居ない
完璧な理解者を求めるってのは相手を等身大の人間として見てないってことやぞ
これがばーさんの言ってることや理解してやりや 理解できん人に理解求めても無理やから割り切るんやで
それより受診して外に頼れる先をいくつか作りな >>25
成人してるのに60代困らせず自立したら良い。 >>23
嫌いじゃないけど
お金の面しか見てくれてないのが嫌だ。お金を出してくれるのはありがたいし結局カウンセリングもお金やけどさ、
そうじゃなくてお金がかからない方法がないかとかばーさんなりに寄り添って欲しかった。
カウンセリングの件も文句言うだけで代替案出さへんし。もちろん安いものじゃないから文句言いたくなるのは分かるけど受けるんは俺やから文句言われて気持ちよくカウンセリング受けられへんし、文句言うだけ言って最後は俺が決めろっておかしい >>31
婆さんだけじゃなくたいていの親もそんなもん
逆に叱られたりするし
寄り添ってくれるのカウンセリングくらいやね >>26
正直俺が家では明るいから精神病言われて軽く見られてるんやと思うからリストカットしたいけどそんな勇気なくてタバコを手に当ててみて火傷したけど痛くてそんな勇気もないから酒飲んでod したいけどそれもどうせ気づかんやろうて 家族が気に入らなければすぐに切れ
執着する必要はない
特に金銭的に独立していれば迷う要因はない
家族よりも素晴らしい人間が世界にはいるぞ いっちは婆さんにもっと優しくして欲しかったってことやろ? >>34
高校で産んで育てられんでどっか行ったらしい。
年齢的にばーさんが母親でもおかしくない年齢やから中学までばーさんが母親やと思ってた >>31
なんだ簡単じゃん
それをばーちゃんに言えばいいんだよ
寄り添ってほしいばっちゃ大好きって先に腹見せる勇気があるかどうかよ 愛着障害ってどういう症状?個々人の性格によって症状は異なるだろうから、調べてわかる事じゃなくて実際の1の症状を知りたい その関西弁と標準語がミックスされた言い回しはキャラ作ってるわけではないんだよな? >>36
傷残るからやめとけ
何もいいことない
後で後悔するよ >>35
そうなんか、話さなきゃよかったな。こんな話。でもカウンセリング受ける言うて嫌味言われたから文句言ってしまった。費用の面どうしようばーさん無視して貸与たくさん借りようかな まあ変な気の引き方だけはせんようにな
被害的に捉えられてしんどいだけやで >>43
言うたんよ。ばーさん好きとは言っとらんけど苦労してるんは分かるけどそうじゃなくて俺が求めてるんはちゃうって 婆さんはお前の人生の途中で消える
お前の人生はそれからも続く
素晴らしい人間とお前の為の素晴らしい人生を歩め >>44
前にノート貼ったら宣伝言われたからコピペ貼るね。
これは自分が愛着障害じゃなくて境界性パーソナリティ障害やとうたがってメンタルクリニックで相談する前のやつだけど >>36
世の中色んな障害で苦しんでる人が居る中で、衣食住環境整ってて、しかも大人。
ばーさんに愛情要求するんじゃなくて、ばーさんを労ってやると良い。
そしたらばーさんも愛情で返してくれるよ >>49
その言い方じゃ伝わってないで
一言多いと言うかプライドが邪魔してるんや >>52
中学生までは自分は陽気で明るい人物であると思ってい
たが恐らく無理をしていたのだろう。もしくは自分から
行動しなくても多少明るければどうにかなる環境だったのだろうと思う。まず俺は他人から変な人と言われる
ことが多かった、小学一年にして夢見る夢子ちゃんと
いうあだ名をつけられるくらい自分の世界に入り込んでしまう人間で、空気を読むのも下手だったからだ。
幼稚園の頃は水筒を持ってくるのを忘れたという
ことで駅で駄々をこねてしまい、みんなに迷惑を
かけた、おままごとをするためのセットが幼稚園には備え付けられていたが他の人が使っていて、僕もやり
たいと声をかけることができなかったことを覚えている。中学でもよくよく考えると他人を弁当に誘うという
ことがすごく苦手だったことを覚えている、なので
給食が好きだった、声をかける必要がなく周りの人と会話ができるだ。高校に入って自分は中学の時よりも暗く
なりコミュ障になったと思ったが、振り返ってみると
昔からその傾向はあったように思える。高校に入って
最初に自分のメンタルが崩れ出したきっかけが
俺のクラスには中国人留学生がおり、
学校はじめの身体検査で仲良くなった。ある日俺が中学からの友達Tと本屋に中国に対するヘイトスピーチのよう
な本がありそういうのが嫌いだというような雑談をしていた。そこで俺は教室に留学生がいることを思い出し、
もしかしたら俺の雑談を中国人を迫害する内容と勘違い
しているのではないか、傷つけてしまってはいないだろう
かととても不安感が強くなった、それからずっと罪悪感に悩まされていた記憶がある。罪悪感で一杯一杯で最初
の時期にみんなと話すことを拒否してしまっていたの
だ。そうすると今までのように会話さえしていればなんとかなるチャンスを逃してしまい高校ではどんどん孤立していった。他にも自分の変なところが目立つようになった、
友達が弁当を忘れてしまった時に学食に行くのだが、俺はそれを拒否してしまったのだ。自分が他人に合わせると
いう行為が不快に思ってしまったためなのかどうかよくわからないがどんどんおかしくなっていってたと思う。
美術部に入っていて、廊下で油絵を描いていたが、他の
人が来ると反応されることが怖くてトイレに篭り立ち
すぎるまで隠れていたり、廊下で他人とすれ違うことを極度に恐れたり。この時期は通信制高校への編入を強く
望んでいたと思う。次第にどんどん他人と会話することが苦手となっていった。高校2年生では人狼を始めた、
最初は人狼ジャッジメントというテキストチャットでゲームをするアプリにハマった。リアルとは無縁の人間と
話すことの気楽さからずっとやっていた。その後は人狼殺というボイスチャットゲームをやった、この時には自分が一年間ほとんどの会話を拒否していたため、 >>57
他人の喋り方に影響を受けやすくなっていた。
そして人狼殺で仲良くなった人たちと繋がるためにTwitterを始めた、最初は返信を送るのがとても怖かった、理由は自分の文章が他人にちゃんと伝わっているか、他人を傷つけていないかが確信が持てないため何度も
書いては消し、書いては消しを繰り返していた。が次第にあまり考えなくなっていった。仲良くなった人にDiscordを誘われボイスチャットをするようになったが、ゲーム以外で話したことがないためうまく話せなかった、それがずっと続いていた。とてもストレスだった、
リアルで会話ができなくなっていること
自体ストレスだったが、ネットでも会話ができないとは思っていなかったため、そしてネットでも居場所はないのかと不安になったためとてもストレスが溜まっていた。
人と普通に話すことをずっと夢見ていた。
そのDiscordは俺以外のメンバーがトラブルを起こし消えた。Twitterは相変わらずやっていて、
Twitterで絵を上げるようになっていた。
その頃から人間関係のリセット癖が出てきたように思う。自分と関わらない人、絵を見られたくない人と繋がりたく無くてアカウントを変えた、その後も何かあるたびに全てやり直したてTwitterのアカウントを作り直すということを度々行った。
5ch掲示板もこの頃からハマり出したと思う。「男子高校生だが悩み相談してほしい」「絵を描いたから見て」みたいな感じでスレ立てしていた。
人狼殺で不良?DQNみたいな人と遊ぶ機会が多くなった。特にS氏はかなりヤンチャな人間だった。
その時に俺はずっと自分の自制心を恨めしく思っていて、他人の気持ちを考えずに話すメンタルに憧れてイキリ始めた。でもやっぱりその人のようなメンタルにはなれないため表面上だけですぐにボロが出る。
そもそも人を傷つけることが苦手だ。でも今でも俺は彼に憧れている。人の気持ちを考えなければいかに楽かと。もちろん俺の勝手な憶測に過ぎないが。
ウシジマ君に出てくる反社会的なキャラにも正直憧れている。話はそれだが高3~大学一年にかけて他人を試すような行動が増えた、相手の反応がなければ病み、この時間何をしていたか言及したり、リストカットや自殺詐欺などが増えた。ネット上ではあるが人間関係のトラブルも激増した。他人を信用しなくなっていった。
が薬で落ち着いた。のちに俺はネットの人に境界性パーソナリティ障害の可能性があると言われ、俺もそう思うようになったが正直病名はどうでもよかった。
自分の性格が嫌なので治す術だけ探していた。脳みそを壊したかった。1月に幼稚園から今までの付き合いの友達とトラブルになり縁を切った、
より孤独になった。人間関係を求めるようになった。
依存先を求めるようになった。しかし以前より人付き合いが苦手な俺には編入しても人間関係を作ることは困難だった。 メンタルやばかった時電話かけたら普通に病院行けって言われたわ 働いたことあるか?
純粋に自分以外の誰かのためにまとまった金出すってのは大変なことやで
金も愛も簡単には得られないものだよ >>58
今困っていることは
人間関係が作れないこと
自分の性格が嫌(主に境界性パーソナリティ障害と疑われるような点とコミュ障な点)
不安感がある(大なり小なりずっと)
被害妄想が激しい
若干の躁鬱気味
他人に対して不快感を覚えやすい点があるという事を近頃知った。自分の興味のない話で盛り上がっているのがひどく不快で仕方がない。中学の頃もモンストの話をしてワイワイしている友達がウザくて不愉快で仕方がなかった。また、自分が中心じゃないと不快感を覚える。劣等感がひどい。
俺はずっと彼女を欲しがっているが本当に欲しいのだろうか?依存先として欲しいという感情は勿論あるが、俺の友達や俺の年齢の人が恋愛経験をしたことがある、今現在していることからの焦燥感、劣等感から欲しいという気持ちが強いのではないかと思う。親友でもいいのではないか?でも今までできていないのだからこれからもできないのでは?という気持ちが強い。少なくとも今の悩みを解消しなければどうにもならない気がする。
俺の家計で俺のような悩みを持つ人間が存在しないことも不安の一つだ、あまり自分の家族親族については知らないが俺の感覚が共感されることはあまり、ほぼない。どちらかと言うとリア充側の人間だと思う。その不安感も大きい。自分のことについてとやかく言われることはないし仲も良好だが、なぜ自分はこうなのだろうと不安になる。
自分の悩みが一生解決しないのでは??と言う不安がとても強く年々強くなる。解決していないからだ。メンタルクリニックに通い出して不安感は軽くなっているし、人と話すことも高校の頃よりはマシにはなっている。しかし俺が今現在悩んでいることは自分の理想像と自分とのギャップ、自分の性格、自分の今現在の人間関係の希薄さ。これらが治ると自分では思えていないのが現状だ。
薬もどんどん耐性がついてきている気がする。 >>61
小学校の頃は利用されたり(利用してたりもしたが)中学校では物を盗まれまくり、高校では裏切られまくり(自分でそう思っているだけかもしれない)
ということから俺はまず他人に裏切られないかとても不安に感じている。最近はあまり心を開かないのだが心を開いて自分の感情を長文で送る当すると不安が解消される。だがちょっとでも無視されたり自分の意図していない回答がくると不安が倍増する。裏切られたのでは無いかと思ってしまう。
まず、無視されるのがとても苦手だ、無視されるととても腹が立つ。LINEの既読無視も大嫌い。Twitterでフリートができた時既読機能があったのだが、それをフォロワーの浮上監視に使っていた。いいね欄も監視していた。浮上しているくせに、他人には反応しているくせに無視しやがってという感情がとても強かった。リプライとかも無視されるとイライラしてた。嫌われたんじゃ無いかと思うようになった。今はTwitterの通知はオフにしてディスコードもオフにしてあまり浮上しないように、他人を気にしないようにしてそれはかなり解消されたが寛解まで行ってないように感じる。あまり無視が酷くなると奇行のようなLINEをしてしまう。どうにかしたい。
無視されるのが嫌いということでの自分の中でのメリットもある気がする。俺にとってはデメリットかもしれないが、なるべく無視しないように心がけている。自分が嫌なことを他人にはしないように。リアクションくらいはするようにしている。俺も無視することはしばしばあるが、それを他人に悟られないように配慮くらいはしている、嘘をついているのをバレないように、例えばTwitterを覗いて反応があった時無視することがあるが、そのとき絶対にTwitterを見ていないふりをするのだ。他のツイートに絶対に反応しないしツイートもしない、動かさないことによって見ていないアピールをする。言い訳かもしれないが見ていないから反応していないなら相手が傷つくことは少ないと思っている。LINEも気づいても返信するまで既読はつけない。 >>62
他には、自分が嘘をついているのでは?と思われるのがすごく嫌だ。俺は結構自分語りが多いがいつも不安なのが嘘をついているのでは?と思われていないかどうかだ。だから画像を見せる癖がついた、自分のエピソードならそれもしくはそれ付近の画像を見せる。うんちく、豆知識ならソースの画像を見せる等。けどプレゼンとかならまだしも、雑談でこんなことする必要あるの???となっている。この癖は治したい。嘘ついてるって思われてもいいじゃんって割り切りたい。あーしょうもない悩み。 >>64
自分のブログのコピペ
どんな症状言われても今すぐ書けないから
ノートのやつ貼った >>53
俺も人のこと言えんけどメンタル的にキツくて
あんまし労れないかもしれない 何でもかんでも他人に依存し過ぎじゃね?
金はバッバ、症状は病院、相談先は命の電話って自分はないのかい >>69
これなんだよ
ジジババばっかで初診受け付けないor数カ月後とかなのに 相手に読ませる気無いか、一方的にぶちまけてそうな文面。
障害者手帳申請して障害年金申請してケアマネと色々相談していったら? 経済的にばしっと自立せんことには身近な人と愛憎半ばで拗れがちなんやろうけど
難しそうやな >>75
病院行きたいなら予約取ればええ
金なんて後で何とでも言えばええし病院で金ねんだわしてもいい
プライドなんて捨てちまえ 人間どんなに裕福で恵まれた暮らしをしていても一定の不安を感じるもので
君がそうだよ
社会に出たら(あるいは出ることができないことで)長い時間をかけてそれは矯正されて治ることになるよ
恋愛(上手くいかなくても)でもいいが いのちの電話かけても意味ないぞw
「そうなんだー」「そっか、たいへんだねー」みたいなことを延々言うだけ
べつにアドバイスとかくれるわけじゃないから期待すんなよw >>66
一応他人の中で働けてるなら問題ないだろ
考え過ぎ >>70
ばーさんも年齢的に更年期でツライよきっと。
体調も精神も。ばーさん大事なら自分の事だけぶちまけるより、ギブアンドテイクで。 >>81
自立支援は受けてる。それよりもカウンセリングが高い そうですよね辛いですよね
まもろうよ こころは24時間SNSでも相談できる窓口を紹介しています
まもろうよ こころにご相談下さい
https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/ >>79
大学行ったの少し後悔してる。
自分が借金すればええだけかと思ったけど
ばーさんなりの思いやりやと思うねんけど借金あんましすんなって言われて結局ばーさんに世話になってばーさんに頭が上がらなくて金の問題がぶちぶち揉めて >>31
カウンセリングに文句言われたって言ってその原因を金が掛かるからって考えてるみたいだけど本当にそう言われたんか?
話聞く感じお金に困ってるって訳じゃ無さそうなんやけど >>77
病院通って手帳用の診断書書いて貰って役所に持っていくだけ。
障害年金もそれ用の診断書書いて貰って審査通れば貰える。 >>96
カウンセリングの費用が高すぎて
私ならやらん
ほんまにそこ受けて後悔せんのか?
仕事しとる身からしたらそんなんありえへん
とか こいつの親の責任やね
底辺は子供作ったらあかんわ
底辺はすぐ飽きるから一時だけ可愛い可愛いってやってすぐポイ捨てする
子育てはそんな甘くない 植松死刑にしたら不要排除説を肯定する事になるから、こういう事案は難しいねぇ。
国力裂かれるわけやし >>104
両親に関してはなんとも思えへん。記憶にないから >>108
ちょっと気分が落ち着いてきた。リスカしたところで意味あるかな >>103
等級がある。
精神障害は良く分からないけど。
まずは医者に3ヶ月掛かって診断書書いて貰う事からはじめたらどうかな? >>40
というより価値観が違いすぎてつらい
のかもしれない >>114
診断書は書いてもらったことある。
社会不安障害で自立支援もらった
一年前やけど >>113
将来腕見せるたびにフラッシュバック食らうぞ
こんな季節でも長袖しか着れなくなる やりたいならやればいい
普通のやつなら書き込む前にやってる >>113
なかなかスッキリする
跡残るけどな
嫌なら市販薬でもODして爆睡してろ やらかしてからの刑務も税金、メンタルケアも税金、他、障害者社会支援インフラも税金
健常者の上にイナバの物置状態なのにこういう奴が人権や差別武器にして無双するからゆるせんわー
https://i.imgur.com/da82ARz.jpg 底辺がくだらない痴話喧嘩みたいなことでメンヘラになるのは飽き性だからやな
物事に悩んで行動して解決しようと誰も思わないから
立場の弱い子供とかにしわ寄せが来る 保険適用でカウンセリング受けてたけど無意味やったわ
合う合わないあるで >>125
セパゾンと眠剤od するわ。脳みそが変わってくれたら嬉しいな 命の電話の職員はボランティアやしな
最近人手不足らしい もう辛くなったらオナって寝るで万事解決や
あとは早寝早起きもしとけ >>115
昭和と平成だもの価値観同じなわけない
ばーさんは公衆電話に10円入れて電話してたり、ポケベルや、でっかい携帯持ってたバブリー世代 >>130
それが怖いんやな
ばーさんもそれを一番懸念しとると思うんやけど >>100
言われたじゃ無いんやな
何か言われたときは一旦変に考えないで言われたことだけを受け取ったほうがええで
それと自分でも受けるかどうか迷ってるって訳やね
カウンセリングは自分が今どう考えてるかを見つめ直す所だから合う合わない >>128
どういうこと?
>>134
このメンタルでオナニーできるかな >>118
社会不安障害で検索したら、重さにもよるけど貰えるはず。 >>135
そっか
>>137
筋トレしてる
70kgでワイドグリップ懸垂13回くらいできる >>138
いや、言われたんやな。
カウンセリングも結構不安や。今までカウンセリングしても(短期間)あんまりいいとおもわんかったし >>144
あげたいのか貶めたいのかよくわからない君 >>1 早めに動き出せ。結果が幸せでも自殺でも、時間が過ぎる前に、止まらずに動き続けろ。 >>147
君の態度で周りの反応も変わるんやで
もうちょっと自覚しようね >>42
そもそもいのちの電話と
金の問題どう関係あるんや? >>154
母親は多分ある。
父親に関してはなんもわからない >>157
そうだね
>>159
自分でもわからない。 落とし所がないまま動くと訳分からなくなるぞ
作戦立てなさいよ >>163
なんか色々後悔してる。親恨むべきなのかな。殺されなかっただけマシなのかな >>165
価値観が合わない場合俺がするべきことを知ることかな 少なくとも>>1はまともじゃないな
何するにしても行動が他人に依存しすぎてるし、一人になれるよう山ごもりでもしたらどうや >>166
恨むだけ時間の無駄よ。
自分が可哀想になるじゃないの
過去の事よりこれからの事考える方がよっぽど自分の為になるよ 他人の意見聞いとけば何かあっても自分のせいにならなくて済むもんね いのちの電話ってこんな頭やばいやつの相手しないといけないのか
拷問以上に辛そう 時代が違うから自分の苦労って理解してもらえなかったりするよね
身内に自分が感じた辛さとか理解されないのはきついんだよね 正直にいいな
金に困ってないっしょ
ワイにはわかる >>174
こいつよりヤバい奴らがうじゃうじゃいるらしい 祖母はクソだけどクソにも権利がある
悪いのはクソからの逃げ道を用意しない社会やろ >>168
返答としてはよく分からんが、相手を変えることはできないことだけは意識したほうがいいぞ
心に穴が空いてるのかもしれんが、それを埋めるのは自分だからな >>173
衣食住の心配無いなら月7万の収入でまず病院に通って障害者手帳用の診断書(5500円)を書いて貰う。 >>160
いや
いのちの電話 自殺してしまおうか悩んでる人が相談する電話
お前の関心事
婆さんが金だしゃええやろと思ってるのが気に食わない
関係なくね? 大学生ってクレカ作れるのかな。
クレカあったら分割払いできる? >>184
診断書を持って役所の福祉課に行って申請する。
1ヶ月くらいで手帳を取りに来てと連絡が来る。
精神なら身体より色々助成金もあるみたいだから調べてみて なんていうか精神的に幼いままなんやな
ばーさんに同情されて甘やかされてきたか >>191
それはメンタルクリニックで言われた。
信じられなかった
>>190
ありがとう。やってみる >>193
それはやってる。でもカウンセリング基本保険適用外なんだよねだから全額負担で高い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています