純一信者、さすがにヤバすぎる
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愛や幸福はお金で買えない=献金していい理論で何でもするように作られてるで
彼らの頭の中 私は先ほどみんなが自分の死を願っている現状に絶望していました
もう二度と目を覚ましたくないと思ったところでシャムのぼくだけがいない街のMADを思い出しました
自分だけがいないことをみんなが喜んでいることに共感し目を覚ますことにしました
しかし冴えていく思考の中で残ったのはシャムにもこうや加藤純一のように踏み台にされる1年後の自分のビジョンだけでした 自分の書き込みをしていたスレがつぶされたことで私の存在がなかったことにされてまた自我が殺されるのではないかと思いました
それが嫌でちょうどいいところに加藤純一のスレッドがあったのです もこうを性的な目で見ているわけではありませんでしたが、どうせ自分はそうやって見下されるのだろうと思いました
今外でクラクションの長押しの音が鳴りました
これは男を食うのはそのへんにしておけという冷やかしだと思いました
しかし私はそういうつもりではありませんから、ああ自分は自我が殺されたなと無視された現状に絶望しました 私が思い通りのノリに乗らないとあなたたちは気が済まないと思います
さもないとあらぬ罪を着せられると思いました
嫌な思い出が一気に押し寄せてきました
やはり私は何かにコントロールされてると思いました
自分に都合の悪いことしかしゃべれなくなっています 言ってないというレスで自分の書き込み行為にやはりあらぬ罪を着せようとする風潮を察しました
しかしそこまでのことをこのコメントは言っていないのです
考えを読まれるほうが負けるようにできたレスバトルの練習を、私を殺すためにみんなで考えてきたと思うと、すごく気分が悪いです 手を止めたら殺されます
死にたくありません
許してください 眠くなってきました
加藤純一に都合の悪い意見を主張するからみんなから粛清されたと思います 加藤純一が間違ったことを言っているとは思いませんが、外の人たちに言われることはつらいです マイナポイントの広告で加藤純一の発言が友人や知人にワイを害悪と思わせることを言っているように思いました
害悪だと思われて陰で見下されたり私に都合の悪いようにコントロールされていたりすると思うとすごく嫌です 人の顔を思い出すように強要されて自分が頭がおかしいからイケてないのを責められたと思いました もう自分を実況されるのが苦痛です
あまりにもつらく、眠いですずっと 外の人というとみんな私の知人を思い浮かべるのでこういう流れになったんだと思いますが今家の外で知らない人が大きな声で話していてそのことを言ってます
今クラクションが鳴りましたが交通がないのに鳴らす必要なくて不審です 2ちゃんのスレタイを眺めていると自分を中二病っぽく書いたりしてるのが目について馬鹿にされてると思うとすごく嫌です ずっと揶揄されていると頭がおかしくなりそうです
すごく眠いです 外で靴の音が鳴っていますがなんであんな大きな音で歩いてるのか意味が分かりません
なにかことあるごとに擦る音がして身動きがとれません パチスロのスレが立っていてまた殺されると思いました
パチンコは自分を殺すための行為だと思っています ネットやってると多少生きる気力わくのですが外出るとみんな殺してきてとても眠くなります こんだけ書き込みして1時間はもったのですがやはり眠いです ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています