発言小町主婦さん「夫が『結論から言え』って言うの！許せない！みんなも酷いと思うよね！？！？」
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結論しか聞きたくないって一体何なの
今日、子供サークルで出会ったばかりの方と世間話をしていた際にその方の育児の悩みに話題が変わり、
私は聞いて励ますことしか出来なかったのですが、他人の私を前に急に涙をポロポロと流して話すその様に驚き戸惑いつつも
一生懸命、子供や自分と向き合っているその姿勢になんだか目頭が熱くなりました。
その事を主人に話したくて、
「実は今日、驚いた事があって色々と考えたんだ」
と話し始めました。
何気ない話題から育児の話に移り、相手が悩んでいる事に触れ、ポロポロと泣いてしまった、と言った瞬間、主人が初めて口を開き
「そういう事ね」
という言葉を私の語りに被せてきました。
私はそれを聞いて、続きを話す気を失ってしまいました。
「そういう事って？」と聞くと通り、主人は驚いた事って何だ？と思い話を聞き始め
全然驚くような事はないじゃないかと思いながら話を1,2分聞いていたのだそうで、
涙を流したという部分に到達して、そういう事ね、と言ったのだそうです。
しかし私が伝えたかったのは、育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだという事であり、
泣いた姿に驚いたという事は大事でもなんでもないのです。
しかし主人はそれなら結論を先に伝えてくれと言います。
前置きは要らないとさえ言います。
前置きなしの会話って何よと真剣に思うのですが私の話し方が悪いと言うばかりです。
人の話をちゃんと聞く気がないのが悪いと思うのですが、皆さんはいかが思いますか？
ちなみに主人は一事が万事こんな感じなので、主人が仕事で悩んでいた頃、主人を応援しつつ自分の辛かった出来事と解決への道のりなど話してくれた職場の先輩は話の直後に手をパンパン叩かれ
「それはおつかれ様でした、じゃ帰りましょう」
と言われていました。そりゃ無いだろと思いました。
この人はどうしたらちゃんと話を聞ける様になるのでしょうか。 感想なら前置きから聞くのがいい
相談なら結論から言うのが正解
よってこの内容なら夫がガイジ >>1
>>2
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そういう事やぞ 時系列通りに話すうえに
急に思い付いたことまで話し出して本題から脱線する奴おるからな
ゴールが見えないほど辛いことはないんや ダラダラ長く話す人に限って人の話なんて全く聞いてないからな
それどころか短い話を遮って自分の話をダラダラ始める 何か解決してほしい事があるなら一緒に悩むことができる
何か要求してるなら要件だけ言ってくれれば早く動ける
ただ自分の感想を聞いてほしいだけなら壁のように無心になれる >>79
手をパンパン叩いて上司の話遮るってのも場面が想像できないな
そしてその後「それはおつかれさまでした、じゃあ帰りましょう。」と言って帰ると。
なんか話作ってない？と思っちゃう ただの愚痴なら適当に相槌打って受け流すだけだからどうでもいいけど相談なら最初に要件言われんと困るわ いうて人間の集中力とかそんなに続かんからな
最初に要点を言っといてもらわんと
どこを聞き流してどこを集中して聞けばいいのかわからんやろ プライドが高くて仕事できる男なんやろな
まんさんのほうも典型的なできる男好きのマンさんで結婚したんやろ
旦那はできる男だから人に頼られて解決することはあっても一緒に悩むって経験がないんやろな
旦那にとって問題は解決するもんなんや 苦手なタイプの人だと結論から言えないワイ
結論から話すと何か態度デカイ感じ出ちゃわない？ まじでこの手の会話を聞いていられる術を教えて欲しい
女同士の会話中、思ってること全部メモで見れたりしないかな 仕事で疲れて帰ってきた旦那にわけわからんことダラダラ話すなよ
育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだとか男は興味無いんだから 今日暇？って聞いてくるやつと今日暇だから遊ばない？って聞いてくるやつどっちがいいってことか >>107
男には無理や
適当に顔だけ作って頷きながら別のことを考える能力を身に付けろ 「話の要点」って大事なのよ
これをわかってるかどうかで話を理解するのに必要な脳のリソースが全然変わってくる
要点を理解する事で「あ、これは本筋ではないどうでもいい情報だな」ってのを単語レベルで無意識に取捨選択して
極力脳を使わずに話を理解できる
逆に言うと要点がないとその話に出てくる全ての単語、全ての情報に対して全神経を使わなくといけなくなり
話を理解するためにものすごい脳内リソースが消費されてしまう
「話の要点を先に話さない」ってのは「あなたはものすごい神経を使って私の話を聞いてください」って言ってること
話を聞かされる側は他人のどうでもいい話を無理やり聞かされてんだからそりゃできるだけ脳みそ使いたくないよ
「話半分に聞いてだいたいで理解する」ってのをやりたいのよ
なのに脳みそ使いまくるのを強制されたら勘弁してってなるよ ワイも喋り下手なガイジやからわかるわ
つまりは自分の話を一から十まで100%聞いて頷いてくれないと気が済まないタイプのガイジやねん
結論から話しちゃうと、それに付け加えで話したい内容があっても
相手は｢聞くべき話｣と｢聞く必要ない話｣を整理する準備ができてしまうから、それがいややねん
かといって逆に過剰な相槌で腰を折られるのも嫌いや >>79
そういう事か書き手が何を言いたいかはつたわるけど
状況が全くわからんかった >>113
そんなことわかってる割には文章長いのなんで？ 内容も結局「私が親身に話聞いてあげたら相手が泣いちゃった」やからな
言い方によっては夫には嫌味にも聞こえるやろ こういうタイプって本当に0から説明しだすんよな
普通はさわりを簡潔に伝えたあと相手に聞かれてから0から説明するねん 東京新聞の某記者がこれの究極系よな
記者会見の時に質問のたびに5分ぐらい演説するから答える側が毎回「えっと質問はなんだったでしょうか？」みたいな返しになる こういうタイプって自分の話はちゃんと聞けと怒るくせに
他人の話は聞いてないからな 相談
女=感情が揺さぶるような話を共感してもらいたい=村の仲間と横のつながりが必要だから=理性的
男=理性的な解決手段が欲しい=暴力で解決すると法に触れるから=感情的 情報処理の話なんだよ
結論を先に言わないのは、話を聞く側に無駄に多くの情報処理させてんのよ >>110
暇だな、誰か遊びに誘ってくれないかな、が女やぞ >しかし私が伝えたかったのは、育児たるものの奥深さ、母親は子供を育てながら自分の人生を振り返るのだという事であり、
結論言えててえらい 男「今日の夕飯何？」
女「今日はねー、〇〇と、〇〇がたまたま安売りしてて〜、いつもだったら〇〇円くらいなのに今日〇〇円で〜、私が買った時もう丁度最後の一個しかなくて(得意げ)」
男「へー、何作るの？」
女「今朝の時点ではカレーにしようって決めてたんだけど〜」
男「うん、夕飯なに？」
女「何その態度😡」 適当にストーリー話してる過程で育児の大変さ分かってくれるかな～みたいな傲慢な意識から来るプレゼンテーション能力の低さやろ
育児が大変とか聞き飽きた言説なんやからそこ伝えたいならもっと強調しろよ >>113
なんやこれ？要点が分からない見本の例文？ >>113
これやこれ
一般的な健常者はこれやから件の女みたいなのとは話が合わんのや >>118
話の要点だけを言えではなく話の要点を先に言えだから長くても良いでしょう 相手のこと見下してるし、どうでもいいと思ってるし、相手の感情に興味がない
自分なら離婚する 聞いて欲しいだけのときは「ねえ聞いて～」とか
相談のときは「相談なんだけど……」とか
せめてそれくらいの前フリするように行っとくと対応しやすいぞ
ワイはこれやってもらうようにしてから会話で揉めることがなくなった ワイ理系職場やけど出世できないヤツ大体こんな感じやわ
前置きだらだら話してる間に質問への答えとか結論から逸れていって収集つかなくなる >>118
そのレスの話の要点は一番最初の『話の要点は大事』で
その後のレスはなぜ要点が大事かってことやろ
要点を先に話すのと話を要約するのは別やで 結論から言えっていうのは実は違うんやで
本当に言いたいのは「相談や質問に感情を交えるな」ってことや
感情が入るとマジで話が長くなるからな ただの聞いてほしい感想でしか無いことに効率を求め出すからお前らって非モテの未婚なんやで 逆に嫁に仕事の愚痴言ったら要点から話せとか言われたらムカつくだろ
さすがにこれ擁護するのは謎 >>145
ほんまな
夫は人付き合いとか出来んタイプやね >>79
これが何で原文だとわかりづらいかというと
筆者(妻)と夫の上司が同じ現場に居る状況を読み手は直ぐに想像できないからだと思うわ >>131
女でも正社員で働いてるやつだとこの手の少ないけど
社会人サークルとかでたまにおる家事手伝いみたいなやつはだいたいこれや
男でいえば早口オタクみたいなもんやろか >>144
未婚も何も夫婦間の関係でのアドバイスしてるよね
文脈読み取れないガイジかな >>113
最初の段落で要点いって、そのごに言い換えたりして補足してるから読みやすいね >>1
の文章を分かりやすくまとめようとしたけど、ちなみに以下が理解できず諦めた 要点や主旨を先に話せってやつと、単に「長い」って思ってるやつの２パターンおるな
後者はただのバカだぞ ただ単にお喋りしたいだけやぞ
女は気を許した奴と沢山おしゃべりするの好きな生き物や >>145
割と本質ついてる
相手の話を聞きたくないんだよ
愚痴とかどうでもいい体験談とか聞きたくない
突き詰めるとそういうことなんだよ >>146
この人は普通に話してるのに旦那が神経質ってだけなら旦那が悪いけど
この質問文読むだけでもだらだらまとまりのない話するタイプだってわかるからな 文章ですらこれやから実際の会話はかなりグダグダなんやろなぁ 緊急性を要する話題じゃなけりゃ結論を急かす必要無いんちゃうとは思う 結論はしょーもないから言えないわ
愚痴を聞いて欲しいだけなの
これが結論や そもそもその時に抱いた感覚なんて後から部外者が共有できるもんでもないのにつまんねえ話すんなよ
見た夢の話並につまんないわそういう話って 「私は泣きまくる女にドン引きしました。」は愚痴じゃなくて感想な
感想に何言うたらええんや？
ほーん以外ないやろ 女の多い家庭やったからとにかく話のテンポが遅くてイライラしたわ
会話にいらない部分が多すぎやねん 「ちなみに」以降の文章、誰視点の話なのかが一瞬でコロコロ変わりすぎてるから読みづらいんだわ >>162
違う
会話は手段と思ってるやつと、目的と思ってるやつの違い これ仕事してれば矯正されるわけでもないから厄介だよな
もちろん簡潔明確に伝えられる女性もいるけど仕事の伝達事項とかガイジレベルで何が言いたいかわからないまんさんとか普通におる
でそういうまんさんに限って職場で甘やかされるからガイジレベルから成長しないんだよな 女が悪いとか言う割に死にたいとかモテないとかいう共感求めてるスレ立てるよねw >>145
むしろ普通そういうのは要点から話すやろ
こういうことがあってムカついて上司はいつもどうこうとか 最初に「驚いたことがあった」って要点言われたからちゃんと何に驚いたんだろう？ってことだけ注意して聞いてたらダラダラ育児の話されて、やっとオチ来たと思って「そういう事か」で話終わったと思ったら何故か嫁が突っかかってきてるんやん 話のタイトルを先に言えばええねん
楽しむために読もうとしてる本だって今は内容をタイトルで言い表してる時代やからな
なんてことない話になんか当然必要や >>168
これ
結局のところこういう話
どうでもいい話を聞いて欲しいvsどうでもいい話は聞きたくない
その戦いなんだよ てか結局会話に何を求めるかっていう趣向の話でしかないのに自分が譲歩されて然るべきだって思ってる時点で終わってんな
自分が話を聞いて欲しいと思って話しかけてんなら相手に合わせろよ
なんで相手が悪いって前提で考えてんだコイツ >>168
むしろ結論(オチ)すらない事の方が多いぞ 驚いた話として聞いてんのに勝手に育児の話にすり替えられたら何言いたいかはっきりしろよってなるやろ 話を聞いて欲しいだけのときは最初にそう言う
これだけで本人は邪魔されず気持ちよく喋れるし
相手もそこまで気合入れずになんとなく相槌打ちながら聞き流せる
話を聞いてもらいたいっていう女の人はこれ徹底したらいいと思うで >>145
旦那つーか近い所に居る人間には聞いてもらいたいはずよな
わからないって奴はそういう関係の人がいない可哀想な人間や ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
