💩ワイが集団ストーキングを受けて自殺未遂をしたことについて話す🧠 ３
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💩ワイが集団ストーキングを受けて自殺未遂をしたことについて話す🧠
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💩ワイが集団ストーキングを受けて自殺未遂をしたことについて話す🧠 ２
https://eagle.5ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1651028706/
ここまでの流れ
ワイ自宅で監視が続くことに切れて集団ストーカーの居所の周りを徘徊するようになる
ワイ集団ストーカーにコロナを移された報復でコロナを移し返そうとする >>86
全然いけるとおもうで
デブ女装とかでも金稼いでるんやで？ニキなら問題なく人気ものになれる
それに細身でスカできる女装は重宝される 最終的に警察や病院行くって言っとるけど、結局行かないのは糖質て言われるのが嫌やからか？
行くなら早いほうがええと思うで >>87
ワイが彼らの命を狙うような行動をとったから、彼らの身を守るためにワイを監視している
>>84のつづき
始発で池袋に向かう。
電車に乗っていると、同じ車両の自分の左方向に人はいなかったが左から何か聞こえてきた（臭い、だったか）
池袋で誰かが何かを仄めかしていないかツイートをチェック。
自分が死んだら親をZにぶつけることになるが大丈夫だと考えていたら、男性が咳をしながら通り過ぎる。
決まりの悪さを感じる。
誰かが自分の計画を力ずくで邪魔しないように、威嚇用にナイフを購入。
とりあえず西武池袋線に乗車する。
電車での移動だと、同じ車両に探偵がいたら盗聴を受け続けることになると思った。
なのでタクシーを用いて移動した方がいいと考えた。電車を降りる。 （続き）
タクシーを捕まえようとうろうろする。
このころ体感温度が厚かったので上着を脱いでいた。そして、上着の下はポケットが無い服を着用していた。
なので（迂闊にも）ビニール袋にメインの財布を入れて管理していたが、いつの間にか破けたところから落としてしまったようだ。
幸いなことにクレジットカード入りのケースは残っていた。
何とかタクシーを捕まえて移動していると、後ろから臭いといわれた。
探偵に車で尾行されていると感じた。私の移動経路はカーナビにより決まっている。
後ろからだけでなく先回りされるリスクもあった。
私が尾行に気づくと、別の車に切り替わるようだった。
ある時後方の車を見やると、顔が見える距離だった。そして心の中で「顔を覚えた、めった刺しにして殺す」としゃべったら。
しばらくして別の車に切り替わった。今度の車は、フロントガラスにシェードのようなものがかかっており顔が判別できなくなっていた。
私は顔の見えない人物が自分を攻撃していることに恐れを抱いた。
移動中、私は探偵の乗っている車のナンバーをひたすら心の中で反復することにより、これ以上自分の色々な思考が漏れないように努めていた。
また、爪を手に食い込ませるようにして、身体的な痛みにより思考自体を抑えようともしていた。 （続き）
秩父に到着した。
コンビニの便所に入って排便をしていたら臭いと聞こえた。
壁越しに音声を送信する技術があるのだなと感じた。
それから、自殺の試みは数日間にわたった。
最初の試みでは、ストロングゼロを一気飲みして、助走をつけて臨んだ。
欄干をまたぎ、外にはみ出しているコンクリートの部分に両足を乗せるところまでは行ったが、すぐさま恐ろしくなり、再度全身を橋の中に引っ込めた。
その後、私の近くを主に県外ナンバーの車列が通る。
彼らは私を救うためにここまで派遣されているのだ。彼らは私の生還を望んでくれているのだ、というように感じられた。
酔っぱらいながら一度秩父中心街に戻る。（なぜ戻ったのかよく覚えていない、体制を立て直そうとしたのだろうか） （続き）
このようにただ長い距離を移動している最中や、休んでいるようなとき、要するに生死に真剣に向き合っていないときは、色々なことを思い浮かべてしまう。
まずは、いつも通り知人に対する様々な悪口を想起する。
また、秩父にいる間私は次のような「プライベートな」情報を次々と思い出してしまった。
・私が大学の入学試験の数学の時間に、隣の人物の答案を参考にしたこと
何やらグラフを書いているのが視界に入ってしまい、そこから解法の糸口を得た。
・私が児童ポルノを（保存していなかったとはいえ）閲覧していたこと
・私があるコンペで他人の作品のパクリを行ったこと
・私がかつて匿名掲示板である人物の昔の書き込みを晒し上げるようなコピペを多数行っていたこと
（以前Eに握られた弱みに当たる掲示板とは別の掲示板である）
（自分がこのような行為をしておきながらEらを非難していた、というのが恥ずべきポイントである）
その際に、「臭い」「死ね」「きっしょ」などの悪口が送信される。
私は自分の秘密が流出することを恐れるようになる。
私は自分や他人の風評を汚す思考を流すのを防ぐために、別の思考で覆い隠すことを試みていた。
素数を小さい方から数えるということを開始した。ここでも音声送信される。
私はある数について素数だと思い込む。そうすると、「臭い」と言われたのだった。
そして、その数についてよくよく考えてみると素因数が3個以上見つかるのである。
（私はこの出来事をもとに、音声送信は妄想ではないとの確信を強めることになる） （続き）
秩父駅前のベンチで野宿する。
目を覚ましたら、再び自殺を試みる。今度は違う橋である。
移動中、車が自分の周囲にいないか気にする。思考盗聴装置は車によって運搬される必要があると考えていた。
特にコンビニが近くにある時は気を付けた。
コンビニに思考盗聴装置を乗せた車が待機している可能性がある。
私はコンビニに近づくと、停車中の車のナンバープレートをひたすら頭で復唱することで思考が漏れるのをごまかそうとした。
途中で迷子になる。その時に再び自分の思考に合わせて音声送信された。
自分の周囲には怪しい車はない。どうやって思考を読んでいるのだろうか。
酒を飲みながら橋に到着する。しかしながら人通りや恐怖から再度未遂に終わる。
そして駅のベンチで寝ているところを警察に声を掛けられる。
身分証の提示を求められたが、クレジットカードが入ったケースごと無くしていることに気づく。
まだ自殺を試みる予定だが、恐怖心を和らげて自殺できる気分になるためには酒や食料が必要である。
手持ちの中古のスマートフォンを売ろうとして、中古屋のある街中に戻る。
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スマートフォンはキャリアが対象外だったために売れなかった。金がないので飲食が難しくなる。
水は公衆トイレのものをいただく。食べることはしなかった。
途中で自分の尿が独特の臭気（のちに「糖質臭い」と形容する）を発していることに気づく。 （続き）
ある橋の存在に気づく。人通りは少ない。高さもそれなりにある。
また、欄干の外側にはみ出すような形で鉄骨が渡されており、座れるようなスペースが存在する。
一気に欄干の外に出て飛び降り、ということが自分には難しく感じられていたので、問題を分割することにした。
まずは欄干の外に出て、はみ出した鉄骨部分に腰を掛ける。心の準備ができたらいよいよ飛び降りるといった具合だ。
この橋とは日をまたいで格闘する。近くの便所で野宿することを思いついた。便座が暖かかいので、夜も凍えずに済みそうだ。
橋との格闘の話に戻す。はみ出した鉄骨部分に腰を掛けるまでは辛うじてこなすことができた。しかし問題は次のステップである。
やはり意を決して飛び降りるのは難しい。自分の存在が消えてしまうことが恐ろしく感じた。
意を決して飛び降りるのが難しいので、自然に落下することを考えた。
鉄骨に浅く腰を掛けたうえで、眠気に襲われて同時にバランスを崩して落下するという具合だ。
いよいよ眠気に襲われて体が傾きそう、という瞬間に付近に車が停車する。そして中から人が出てきて怪訝そうにこちらを見ている。
誰かに見ている前で落下したら、相手に後味の悪い思いをさせるだろう。
私は「何でもないんです」のようなことを言いながら再び橋の内側に戻った。
このように、まもなく落下するぞ、というタイミングで人が来ることがもう一度起きた。
彼らは一般人ではなく、Zが私を死なせまいとして送り込んだ工作員だったのだろう。 （続き）
ほかにも、Zは工作員を送り込んでいたのだろうと考えた。
あるときは、自殺予定地点の辺りをうろついていると乳母車が通ったので、延期した。同じ人物で2回あった。
（私は自殺から生還して大きなバイクの音を聞くと、「救いのバイクだ」と考えたが、Zに派遣された人物によるものかは不明）
一方で、深夜便所で野宿をしていたら自宅で聞こえたようなポツポツ音がして起こされた。自殺を急かされているように感じた。 >>90
前はみんなで話聞いてアドバイスしてたのにコイツ何もやらんよな
病院行って薬飲むだけなのに 安価ミスってたすまん
>>75
おっさんやからきついとおもうで
ツイッターは@shitshimokitaでやってるが今はロックされてる
>>78
>>89
どうやろなあウンコができるのは強みやとは思うが
ゲイビの給料って安いんやろ？
ニッチすぎるんやないか
>>90
糖質言われるのはさほど怖くない
病気が発覚してそれの治療をうけるだけやからな
臭ストに閉じこめられるのが怖い
ワイが悪意に基づいた洗脳を受けることで自分が自分でなくなるのが怖い
>>92
相手が強いんや
>>99
創価学会さんは無関係やで >>100
病識を持つのが難しいんや
はたから見てる人からしたら無能に見えるやろな
>>101
せや 奴らや
>>98の続き
私はなかなか死にきれない状態を自覚する。
酒で感覚を麻痺させることが重要だと考えた。また、数日間何も食べていなかったので空腹でたまらなかった。
交番で金を借りようと駅の方に歩いていく。その時、靴連れが辛いので裸足で歩いていた。警察に声をかけられる。
不審な人物がいるとのことで通報が入ったらしい。私は財布を落とした、帰るための電車賃を借りたいと言ったら断られた。
私を自宅まで長い距離を歩かせるわけにはいかないと判断したようで、家族に連絡がいった。 （続き）
同日の深夜兄が迎えにきて、秩父の自遊空間に一泊する。私は自殺未遂については話さなかった。
記憶があいまいだが、次のような会話があったような気がする。
「ハッキングや思考盗聴の被害にあっている」
「なんでそう思う」
「牛刀やガソリンの缶を買って脅したから」
「（牛刀などで誰かを脅したことでそうなったのなら）謝ればいいだろう」「（精神病だとしたら、事件を起こす前に）一緒に雪山に行って死のう」
また兄は、自分の昔の写真を見せて、このころの私に戻ってほしいというようなことを話すとともに、泣くそぶりを見せた。
そして「もし自分たちがそのような行為をやっていたらどう思う（怒るのか）」と聞かれたので、
本人たちの保身ではなく、自分のためを思ってそのような行為に出たのであれば怒ることはない、というように答えた記憶がある。 （続き）
翌日以降かもしれないが、兄と次のような会話も行った。
ハッキングを理由に働くことができない、仕事相手に迷惑をかけたくないと言うと
「リモートではなくて職場で働けばいい」
「もしハッキングされたとしても、それは会社の体制の問題だ。お前は悪くないから構わず働け」
翌朝、銭湯で体を洗う。服を脱ぐ際に「臭い」と音声送信。代々木公園の県と合わせ、彼らは私に腋臭の自覚を持ってほしいようだった。 （続き）
兄に連れられて自宅に帰る。
部屋はきれいに掃除されていた。
（おそらく兄が）インターホンの記録は消したそうだ。（理由はよく覚えていない）
牛刀は捨てられたようだった。
父母が待っていた。疲弊しているようだった。
私はここでも汚言を吐いた。自分の家族を腋臭一家と呼んだ。
また、父が臭いと思う（腋臭ではない臭いである）。
この日かどうかは忘れたが、兄に対して腋臭を感じる。
やたら食べ物を奢ってもらった記憶がある。その場で食べるものだけでなく、自宅に保管するための食料も買ってもらった。
私は自殺未遂のことを悟られたくなかったので、兄に1日だけ飯を抜いていたと報告していたが、兄は4日間何も食べていないんだろう、という風にいった。
（追記：ワイは飯を抜いた日数を自分でも覚えていなかった） （続き）
なぜこのような失踪をしたのか尋ねられた。
自分は監視されている、例えば上の階からの騒音が気になる、と答える。
そうすると、洗濯機の音が鳴り出す。
私がこの音だ、と家族に伝える。家族にも聞こえているようだ。本当に上の階から聞こえているか調べることに。
家族は冷蔵庫からだと主張する。私も確認すると実際に冷蔵庫の方から聞こえていた。
そして間をおいてブーンという運転音が鳴り出す。なぜかいつもよりおとなしい音だった。
当時私はZらが偽装工作を行ったのだと解釈した。さすがに公然と嫌がらせを証明する訳にはいかないため、私の家族のいる前でいつもと違う音の出し方をしたのだと。
私の気にしすぎだという結論になり、療養として仙台に戻ることになった。 （続き）
兄は私を病院に連れていくことを主張していた。
自分が他人の風評を汚す内容を想起してしまう、と話したら「それは病気だろう」と兄
「頭を（スキャンしたものを）見てもらった方がいい」
「薬で症状が治まるのならそれがいい」など
また、タイミングは失念したが、7月の時点では父母は私に医学部に入ることを勧めていたが、
このころはそれはなかった。よく覚えていないが私の適性の無さに触れていたような気がする。
（なお、私はかつてtwitterやslackである医師に「適性がないからやめろ」というような暴言を吐くことがあった。） 日時覚えてない、仙台にて
母に思考盗聴されていることについて「改めて」話すとショックを受けたようだ。
それは完全に病気だ、というように。
また、それを少しでも防ぐために金属製の鍋をかぶることを主張するとさらにショックを受ける。
母が100均のアルミシート（厚めの発泡した下地にアルミが蒸着?されているものである）を買ってきて鍋と組み合わせ、自家製の思考盗聴防止器具を作ってくれた。
鍋を地面に逆さにして置いたときに、アルミシートが鍋に傾斜をつけて支えてくれるようになっているものだ。
鍋をそのまま被ると、鍋の一端を私の首で支えることになり苦しそうだから、という配慮だった。
また、私はスマホのカメラを雑にテープで塞いでいたが、これも修正しようとした。
100均かどこかでフェルトの生地を買ってきてカメラの形に合わせて切ったものを張り付けてくれた。
母は本当に献身的な人物だと感じた。 （続き）
・私が家族に精神疾患だと見なされることで、家族にショックを与えるとき
・私の「妄想」に基づく不安を少しでも和らげてくれるような行動を家族がとってくれるとき
このようなとき私はYに対して、「おい、どうしてくれるんだこの状況」といったことを内心話す。
また、Yに対して「自殺しろ」という発言が増える。
「自殺しろ」と言われて実際に自殺するに足る良識を持っているのはせいぜいYだけだという認識を持っていた
（■■■■■にいろいろと世話になったからだろうか）
ちなみに父は思考盗聴についてさほど拒絶感を示さなかった。
それよりも音声送信の方が信じがたいといったようだった。
家族間で私の主張に対する反応（私の主張のどこまでを信じて、それらをどう対処すべきかと考えるのか）はある程度異なっていた。 >>102
普通のホモレーベルが作ってるビデオの男優はマージン取られるから安い
しかし今はファンティアとかで自営で月額費用取ってファンクラブ作って会員限定のビデオ配信したり運営もできるからすべて懐やぞ 日時覚えていない
兄と母と3人で駒場にいるとき、兄が腕を何度も上げたり下げたりする挙動をした。
脇の臭いを感じ、それを頭の中で言語化してしまう。
帰り際に兄から臭いと言われた気がした。
兄は自分の腋臭発言を虚言か本音なのかを確かめるためにあえてそのような状況を作り出したのだと考えた。
本音であることがわかると、私は兄により強い恥をかかせたことになる。そのことに腹を立てて臭いと発言したのだと考えた。
>>109
可哀そうやとは思う
>>111
ワイは実在する人物やで >>114
のは結構後の話かもしれん。よく覚えていない
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日時不明
仙台に到着して間もないころ、私が父母の風評を汚すような思考をして、それを読み取られるリスクについて報告した。
私は想起しやすい人物に対して、悪口を頭に思い浮かべやすい。
具体的には、ある人物の声が聞こえたり、その姿が目に入ったりするといろいろなことを思い浮かべてしまいやすい。
特に問題になるケースは食卓である。父母は私の他の知り合いと比べ、特に大きなリスクに晒されている。
父と母は大丈夫だと主張した。私たちは何も悪いことをしていない、恥ずかしくない、のようなことを言った。
東京の兄がビデオ通話をよこす。変顔をしていた。
私がハッキングされているかもしれない、という懸念は兄に以前から伝えていた。悪意のあるハッカーに変顔を覗かれていい気分になる人物はいないだろう。
兄は自らリスクをとることで私を安心させてくれているように感じた。
この人たちはなんて強いのだろう、素晴らしい家族に恵まれたと感じた。 ウンコできる顔出しの細身の女装はガチで伸びるぞ
化粧品でも衣装でももらい放題や >>113
ワイのmotherlessとthisvidのアカウント惨めなもんやで
無料で公開しているのに３桁前半止まりや
そんなに価値はないと思う
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日時不明
仙台に帰る。
新幹線の中で、家族は演技をしていると考えたら「違う」と音声送信された。
（これは兄と一緒に秩父から帰る電車の中での出来事だったかもしれない）
家に帰ってカレンダーを読むと、自分が父にメールを送った日に「泣く」のような文字が書いてあった。
別の日にも「泣く」のような記述があった。
母は自分の心身の不調をカレンダーに記録する癖があったので、母を泣かせてしまったのだと思っていた。 >>102
警察に立ち会ってもらって病院行ったらええやん
単に病気でしたで済むなら、治療は早いほうがええんや
誰かに監視されてるのを恐れてるのに、自分から顔とか開示してる今の星くんはおかしいと思うで （続き）
母にこれまでのいきさつを尋ねられる。こちらが話さなくともなんとなく把握しているように思われたことが気になる。
私がslackやTwitterで暴言を吐いたことを話す。
母はなぜか私が「ひどいこと」を書いたことをうすうす知っていたようだった。
また、パイプ役の人物については、たしか「悪気がなかったんでしょう」
（正確にはよく覚えていないが、不可抗力であるというニュアンスを持つ言葉であった）
Yのことについて話した。
上の階から音声送信される（物音だったのか、人の声だったのかすら覚えていないが、やめろと言われているように感じた）
母は何となく察したように、その人は部下の暴走を止めることが出来なかったんでしょうと話す
（私は思考盗聴を受ける前に、Yは技術的には疎い人物であるがゆえに手が動くタイプの部下から軽視されている、
という悪口をつぶやいていた。ただこれは内言だったかもしれない） （続き）
また、Twitterなどの仄めかしについて私が話すと、母はそのような人物を「教育者」という言葉を使って表現した。
「教育者気取り」に近い文脈だったと思う。
マッサージ店に行き、ぼったくりに会ったことも後から話した。
酒を飲まされて記憶が飛んだと話すと、薬を盛られたのかもしれない、と答える。
あなたは運がよかった
（マッサージ店の人たちが）本当に悪い人たちだったら、もっとひどい目に遭ったかもしれない
裸を盗撮されたり、クレジットカードの情報を抜き取られたりしたかもしれない
X社の人たちも、本当にその気になればいつでもあなたのことを破滅させることができたはず
あなたは人間関係に恵まれている。悪い人とも出会ったけど、それ以上にいい人との出会いが多い
母はこのことについてお父さんには秘密にしてあげる、としてくれた。
いい母親だと思った。
（大金をかけて）タクシーで移動したことも後から話した。
その出来事についてはなぜか強い疚しさを感じていたから中々言い出せずにいた。
母はこのことも秘密にしてくれるらしい。 （続き）
他にも母からは次のようなことを言われる。
あなたは今まで一人で戦っていた
集団で他人の秘密を暴くのはレイプしているようなもの
また、母親は私が男色の性癖を持っているかどうか、私が風俗店を利用したことがあるかどうかについて興味を持っているようだった。
前者については私は嘘をついてごまかした。後者については正直にあまり利用したことがないと答えた。
（後に（？）、私は次のように感じるようになる：
母親は純粋な興味から私に対して数々の質問や説明を求めていたのではない。
母親は全てを知っており、私にあえて質問してきたのは、無知を装うと同時に、私を試したかったから。
私が秘匿していたいと感じるような事柄についての質問を投げかけられた際に、私の心にどのような変化が生まれるのか。
また、私がどれだけ正直に説明することが出来るのか、と言うことを何らかの理由で知りたかったからではないか。
母親は男色や風俗に関する質問をするときに楽しそうだった。私との心理的距離のようなものを縮めることがうれしかったからなのか、それとも別の理由があったからなのかは定かではない） （続き）
父母は私に良い食事と寝床を提供するように心がけており、そのことに対して矜持を持っているようだった。
彼らは仙台にいることで、駒場にいるよりも良い暮らしが出来る、ということを度々主張した。
自宅でも音声送信は続いた。
最初は人間の声ではなかった。「ポツポツ」や「カチカチ」といった具合だったと思う。
次第に、主に女の声で「臭い」が聞こえるようになってきた。
実家では相変わらず私は父に内心臭いという。
しばらくして父は臭くなくなっていた。念入りに体を洗うようになったのか。 （続き）
自宅にいるときと同様に、隣人に対する復讐を考えるようになる。
上の方から音が聞こえてきた。■■■が怪しい。母に尋ねると親子が住んでいるらしい。
子供がはしゃぐ物音が聞こえるのも仕方がないというようなことも言われた。
子供が住んでいるのであれば、大体決まった時間に通学するはずである。
私は適当な理由をつけて外に出る。
マンションの階段の踊り場から■■■の方を観察する。子供はなかなか出てこない。
後から母にその行為を窘められる。
確かに他の部屋の住人を観察している人物が同じマンションにいたら気持ち悪いと思うだろう。 （続き）
部屋を変えてもらう。盗撮装置の配置コストを増やしたかった。
部屋を変えた後でも思考盗聴や音声送信が起きる。新しい部屋に隣接している■■■も疑うことにした。
答え合わせをするかのように■■■の表札が変化している。
kyowa nasta co ltd.のシールが貼ってある。
これは自宅にもとからついていたシールと同じである。（私はほとんど意識せずに放置していた。）
また、自分の父親の車の前に停車しているナンバーが同じ■■■であることを思い出した。
Zが私がいつ気づくのかというゲームをしていたのだ、と感じた。 （続き）
部屋は当初物置代わりになっていた。後日きれいにしてもらう。
父母が整理された部屋を自分に紹介してくれる。
その際に私は部屋の隅にカビが生えていることに内心少し不満をもつ。
そうすると父母の口調に怒りがこもったように思えた。
また、これはどのタイミングか忘れたが、母親の作った食事を内心残飯と形容する（本意ではなかったが）。 （続き）
嫌がらせを受けながら、Vに対して、次のようなことを言った。
自分にはこんな素晴らしい家族がいるのだ、お前は嫉妬からこのようなことをしている、お前は誰からも愛されていない。
その晩、「はん」という言葉を自分の脳に音声送信されるような体験をする。
これは自分が自宅にいたころ、連呼していた言葉の一つである。「Zは犯罪者」「犯罪企業X」等の文脈で用いられる「犯」である。
その翌日に、母から臭いといわれたような気がした（詳細は覚えていない）
また、私が音声送信されることについて「相手を傷つけるようなことを言うからだ」という風に窘められる。
その後、父母から会話の中で臭いという言葉を強調して使われるが、この時はたまたまだと思っていた。 （続き）
私の死にたいという気持ちは変わりなかった。思考盗聴、音声送信が相変わらず続き、苦痛である。
親が住んでいる県で死ぬのは申し訳ないのと、飛び降りに適した箇所があまりないので難しい、という理由から県外で死のうと思った。
また、自分がストーキングから逃れるための交通手段の択を増やしたいの考えから、バイクの免許を取りたいとも考えていた。
このことから原付免許取得のために東京に戻ることを考えた（住民表は東京にあったので、東京で試験を受けざるを得なかった。） （続き）
私は音声送信がマシになっているというような嘘をつくようにした。
私は精神に異常をきたしたことにより失踪して、迷惑をかけたという設定になっている。
その症状がひどいのにもかかわらず、治療以外の理由で遠出を要求するのは筋が通っていない。
父母の方針が変化する。最初は病院に行かせるつもりだったが、途中から病院に行かせたくないというように。
父母としては極力大事にしたくないのだ。自分の身内に精神病の患者がいるというのは体裁が悪いのだろう。
原付免許を取得したいから上京したいと主張する。
父母は了解してくれた。
上京する前日か当日、母が茶碗（皿だったか）を割る。「助けてもこぼれ落ちていく」のようなことを喋っていた。
母と二人で上京する。警察にお礼をするために、帰りに秩父に寄る予定だ。 （続き）
母と一緒に上京する途中、仙台駅で「助けてボタン」という言葉を使われる
「助けてボタン」を押さないように、という文脈だった気がする。
自殺から救出してもらうためのボタンだろうか。
母は、私が秩父の橋の欄干でZに派遣された人物により自殺を妨害されたことについて、私が自らそう望んだからだという認識を私に抱かせたうえで、
今度は同じことを繰り返さないようにしてほしい、ということを主張したかったのだろうか。 日時不明
ある日、私が思考を覗かれていることについて、母と会話しているときに、
「どこまで覗かれているのかわからないんでしょう」と言われた。
私はこれまで、私が心の中で読み上げた言葉や、私が意識できる言葉だけが伝わっていると考えた。
現状を思い返してみると、監視者は私が仙台に帰ってから秩父にいるときよりも早いタイミングで音声を送信してくるように思えた。
私が考えることを先回りして「臭い」と送ってくる。
これは私の意識に上がる前の思考を傍受して、私よりも早く情報処理を行わないことには不可能であると思われた。
>>116
ええな 夢のような話や
>>118
閉じこめられたくない 何事もなかったことにされたくないんや
だから他の人が見てる場で書き込んでる
>>122
ワイは実在する人物や 日時不明
????
ある日X社のHPを見ると驚いた。
社員数が更新されていた。昔よりも減っていないどころか、逆に増えていたのだった。
また、社員の保有する実績について無くなっていたものが再掲されていた。
（恐らく）その実績を保有する社員は辞めたのではなく、何らかの理由で一時的に実績の掲載を停止していただけだったのだ。
私は自分の迂闊さを恥じた。 日時不明
????
仙台にて、母親に対して「腋臭女」という言葉を想起する。私は母から脇の臭いを感じたことはなかった。
その後、母がこのデオドラントを使っている、と脇の臭いを気にしているような旨の発言をした。
監視者たちに対して、私の虚言を伝えるから必要以上に気にすることになるのだ、と内心怒る。
このときには、自分の考えが母親に伝わってしまっている可能性をぼんやり考えていた。 >>117
宣伝が足りないだけやないか？
やはりツイッターアカをまた作って宣伝しながら、並行してJやVIPでも女装のスレを立てる
女装垢を片っ端からフォローも大切やね キリがいいからこの辺までにしようかな
次スレも立てる屋で ワイが原付免許を取得する話からや
ただすぐ立てるかどうか まじでちょっと宣伝するだけで界隈でも話題になって人気者やと思うわ >>134
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